1. Сообщения, набранные latinskimi bukvami на русском языке, удаляются.
2. Сообщения, набранные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, удаляются.
3. Сообщения, не содержащие вопросов к Александру или отзывов о его работе, удаляются.
4. Сообщения, адресованные не Александру, удаляются.
5. Сообщения, в которых содержится реклама сайтов, компаний, иных лиц или организаций, удаляются.
6. Сообщения, содержащие информацию о личной жизни, удаляются.
7. Сообщения, которые, по мнению администратора, являются некорректными, удаляются.
8. Все удаления производятся без объяснения причин и уведомления авторам не высылаются.
9. Расписание гастролей спектаклей с участием Александра по городам России и странам мира находится в разделе МОИ НОВОСТИ. Вопросы наподобие "Когда Вы приедете к нам на гастроли?" удаляются.




Страницы: предыдущая || следующая

1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  13  |  14  |  15  |  16  |  17  |  18  |  19  |  20  |  21  |  22  |  23  |  24  |  25  |  26  |  27  |  28  |  29  |  30  |  31  |  32  |  33  |  34  |  35  |  36  |  37  |  38  |  39  |  40  |  41  |  42  |  43  |  44  |  45  |  46  |  47  |  48  |  49  |  50  |  51  |  52  |  53  |  54  |  55  |  56  |  57  |  58  |  59  |  60  |  61  |  62  |  63  |  64  |  65  |  66  |  67  |  68  |  69  |  70    [всего 4868 сообщений]


Ирина (Саратов) 23 ноября 2014 г. 23:56
Добрый день, Александр. Можно так? Ведь мы ровесники. С удовольствием посмотрела "Марьину рощу". Спасибо Вам за любовь к женщине, которую Вы, как правило, отдаете с экрана. Жаль, что конец такой, не спала полночи, хотя понимаю, что так и должно быть. Опять убедилась, что Вы очень талантливы.Это совсем другой человек, не Турецкий! Открыла для себя, что вы замечательный певец, и теперь не могу без Вашего голоса. А какие песни! Что должна чувствовать женщина, которой поют песню "Женщина моя!" Какое огромное чувство, сколько нежности, любви настоящей. Вот уж действительно, услышать раз и понять, что жизнь удалась. Пойте, записывайте новые песни и снимайтесь! Снимайтесь для тех, кто не видит Вас на театральной сцене. От всей души желаю Вам новых ролей.Буду ждать. Здоровья и удачи.


Галя (Киев) 23 ноября 2014 г. 18:24
Ожидаемый и неожиданный,
И предвиденный, и непредвиденный,
Сто раз виданный, но и невиданный -
Первый снег,
Самый-самый
Первый снег...

Здравствуйте, Саша Юрьевич!

А что у Вас сегодня, чего не было вчера? В Киеве - первый снег, ура! Ловите, пожалуйста, снежинки... Они, как первоклашки: кто в белых бантиках и передниках, кто в белых рубашках. Хотя... Вот мы привыкли, что снежинки белые, а я, например, ещё в конце сентября видела в одном городе цветные снежинки. А Вы? А ещё Вам вопрос от снега:

Почему людей
Встречают - провожают,
Журавлей всегда
Встречают - провожают,
А вот снег,
Когда он первый,
Так встречают,
А когда
Идёт последний,
И не знают?

Не останній привіт з України!


Галя (Киев) 22 ноября 2014 г. 14:33
Здравствуйте, Саша Юрьевич!

Жизнь продолжается?
А Вы смотрели "Марьину рощу-2"? Что скажете?
Знаете, слова "Конец фильма" прочитались, как приговор. Понимаю, беспредел людей на земле беспределу небес - рознь. И, может, Вы скажете, что в жизни оно вот так или приблизительно так и бывает. И это понимаю.
"Я боялся, что больше тебя не увижу" - это единственное, что может себе позволить бояться Мужчина!
В разных фильмах Ваши персонажи отправляют своих женщин: одна улетела на самолёте, другая уехала на поезде. Вот и Нину Трошин посадил в машину, но она не уехала, она вернулась. И что получилось: "Увидеть Париж и умереть"? Как Бюсси?
А в сценарии с самого начала был прописан вот именно такой сюжет или в ходе съёмок что-то изменили?
Но ведь "Марьина роща" с циферкой "2" - это продолжение, не завершение первой части... И не аннулирую ни одного из вчерашних пожеланий Трошину и Нине, даже добавлю: "Пусть их встретит ещё не один Новый Год!" И буду, как Ваша зрительница, держаться, пусть не за руку, пусть за мизинчик Надежды, но крепко-крепко, хорошо? Пусть Трошин только ранен... Саша Юрьевич, соглашайтесь с этим, пожалуйста...

В мире общения
Так много непринятых решений,
Так много нераспечатанных писем,
Так много недосказанных предложений.
В мире общения
Так много ненадстроенных основ,
Так много недосмотренных снов,
Так много несказанных слов.
Но обязательно,
Обязательно,
Вне сомнения,
На свете есть
Человек -
Твоё продолжение,
С которым всё
И обретает
Продолжение,
Не завершение -
Про-дол-же-ни-е
Навек...

Довгий-довгий привіт з України!

P.S. А первую "Марьину рощу" у нас показывали в двадцатых числах января 2013 года. И знаете, всегда говорю Трошину: "Спасибо..."


Галя (Киев) 21 ноября 2014 г. 19:07
Вы посмотрите:
Вот та звёздочка
Свернула!
Со своего пути она
Свернула...
И бросила искринки
Другой звезде -
Её судьбу
К себе
Притянула.

Здравствуйте, Саша Юрьевич!

А когда Вы ловите звёзды? Утром их ещё успеваете переловить?
У нас они быстро прячутся за рассвет, и я не успеваю.
А Трошин, как думаете, успевает? Хоть он и меж двух огней: преступников и женщин, но все-таки... И получился он у Вас такой всамделишный... Значит, звёзды ему нужны! У него даже Нина, и та на поверку оказалась Верой! Так пусть берегут свой Голубевый мир, пусть в их доме не кончаются тарелки, чтобы биться на счастье, пусть они вместе открывают все замки и двери, и пусть даже звёзды, глядя на них, захотят быть Людьми...

Человек человеку придумал закон,
И живёт по закону как будто бы он,
И как будто у звёзд есть своя территория:
Не положено им изменять траекторию.

Но а звёздам до этого нету ведь дела,
Вот одна и слетела, а другая взлетела,
Третья просто с четвёртой в круиз улетела...
Потому что все звёзды - с небес беспредела!

Між землею і небом привіт з України!

P.S. А Святой Михаил на каком коне к Вам сегодня прилетел? В Киев пока на буланом. А когда у Вас пойдёт снег, поделитесь снежинками?


Астафьева Ольга (Москва) 20 ноября 2014 г. 23:21
Александр Юрьевич!
Я знаю, что Ваш папа участник ВОВ, и, может, Вы не в курсе, но есть сайт "Подвиг народа", так вот в строке "Люди и награждения", набрав фамилию и т.д., можно прочитать о подвиге наших отцов. Это рассекреченные документы, ещё не всё загруженно, но кое-что уже есть... Я, когда читала про награды своего папы, словно воочию всё видела, мороз по коже...
С уважением, Ольга. Удачи вам!


Аноним 20 ноября 2014 г. 00:16
Уважаемый Александр Юрьевич! Вы самый трогательный и нежный актер нашего кино


Галя (Киев) 17 ноября 2014 г. 21:03
Земля - це пиріжок,
З космічного він тіста,
Ізюм у нім - село
І селище, і місто.
Печеться сонечком,
Печеться - не спечеться,
А місяць хоче скуштувать,
Та не дається.

Здравствуйте, Саша Юрьевич!

Как жизнь путешественника?
Вoт Вы в разных городах бываете по своим театральным и киноделам, а недалеко от моего дома тоже когда-то кино снимали. Сами съёмки не видела (не жила тогда здесь), но в фильме по телевизору знакомое место узнала.
Это небольшой овраг, вдоль которого рельсы (по ним ездят товарняки), а через него мост и тоже рельсы (по ним ездят трамваи). В самом овраге даже иногда лошадей выгуливают, не знаю, правда, откуда они. Есть там и такое самодельное футбольное поле - двое ворот. А рядом - водонапорная башня, на которой нарисован дракончик. По дракончику знакомое место в фильме и узнала. Фильм называется "Чемпионы из подворотни", там снялся Алексей Горбунов. А Вы видели этот фильм?
Пусть Вам и Вершинину покоряются все вершины!

На кавказском пути,
На пути-перевале
Хорошо, когда есть,
Есть друзья-генацвале.
Отдадут нам свой кров,
Поднесут "Цинандали"
И сациви на стол,
Чтоб мы грусти не знали!

Від ДВРЗ і Русанівки привіт з України!

P.S. Хочу в Тбилиси...


Галя (Киев) 14 ноября 2014 г. 19:36
Здравствуйте, Саша Юрьевич!

У Вас снова премьера? За Вами не угнаться... Но Ваш зритель с Вами бежит. И будет бежать!
А Трошин выйдет на свободу? А как? И будет дальше бороться, исполнять свой долг? И будет с любимой?
Их не обошла война, но не обошла и любовь. И они теперь вместе ступают на каждую жизненную ступеньку, даже на самую маленькую, правда?
А как он ей говорит: "Я люблю Тебя, слышишь?" И у них всегда будет Париж...

И у души бывают миражи,
И у сердца бывают фантазии...
Но если крепко любят две души,
Найдётся им Париж даже в Азии!

Привіт з гаїв України!

P.S. А у меня есть прошлогоднесентябрьский листик из Марьиной рощи. Не из Калуги, а от берёзки возле метро "Марьина роща". Сидит в вазочке и обязательно прорастёт!
А Вам ведь нравится песня "Шаланды, полные кефали"?


Вика (Екатеринбург) 10 ноября 2014 г. 20:15
Здравствуйте, Александр! Недавно пересмотрела сериал "Графиня де Монсоро". Вы просто великолепны в роли графа де Бюсси. Так сыграть этого персонажа Дюма никому ещё, на мой взгляд, не удавалось. Я считаю, наш российский сериал в разы лучшее французского.
Очень нравятся ваши песни. Особенно "Человек, не любивший меня". Сразу хочется задуматься о том, что действительно мы сами виноваты в своих бедах.
Спасибо, что вы есть!


Галя (Киев) 10 ноября 2014 г. 12:52
Здравствуйте, Саша Юрьевич!

Как у Вас дела? Что непустого смотрели в последнее время?
Посмотрела полностью Вашу Дубну. Спасибо за продолжение такого нужного диалога со зрителем, за развитие Ваших "Моих времён года" в слове, музыке, танце, сценическом оформлении.
И если вспомнить школу, то Тула - совсем неожиданная, как урок изучения новой темы, "Первый зритель" - концертно-репетиционный, как урок закрепления материала, Питер - особенный-особенный, как лабораторная работа (помню, в школе учителя на такие работы давали одно задание на двоих, решалось вместе, а в конце урока - общая оценка). А потом - самостоятельные, контрольные, и, конечно же, экзамены. Хорошо, когда есть Друг, которому отдашь все счастливые билеты, потому что, когда есть Друг, такие билеты не нужны.
И ну их, синоптиков: если, например, в Питере кто-то и сидел в последнем ряду, всё равно было очень-очень тепло... Поэтому одно большое Вам Дякую и много маленьких Спасибочек (они во время пути подрастут)!!!

В вагоны Благодарности садятся Спасибочки,
В вагоны Светлой Радости садятся Улыбочки...
Давайте к ним и Мы,
На крышу? На подножку? -
В Мир Ласковой Луны,
Где Солнышко в ладошке!

З даху чи підніжки привіт з України!


Чурин Андрей (Москва) 09 ноября 2014 г. 21:32
Здравствуйте.
Мы от лица Географического факультета Московского Педагогического Государственного Университета хотим пригласить Вас, в качестве гостя и члена жюри, на ежегодное мероприятие-соревнование в области кинематографа, которое проводится между студентами факультета и носит название "ГеоОскар". Наш факультет находится отдельно от главного корпуса (ул. Космонавтов, 13, метро ВДНХ) и, к сожалению, не блещет красотой и изящностью интерьера (здание бывшей школы). Но мы с большой надеждой хотим пригласить Вас, безвозмездно с обеих сторон, 19 декабря 2014 года в 16 00.
Мы гарантируем присутствие только местной "прессы" в виде фотографов-любителей.
Почта xehby95@mail.ru
Телефон 8 926 652 26 34

Андрей Чурин


Анна и Ирина Репины (Великий Новгород) 07 ноября 2014 г. 17:24
Уважаемый Александр Юрьевич Домогаров!
Позвольте представить Вам на рассмотрение сценарий кинокомедии "Денежный перепоЛОХ".

С надеждой на сотрудничество,
начинающие сценаристы из Великого Новгорода
Анна и Ирина Репины.
repin-anna@yandex.ru
8-950-685-40-43
8-908-294-90-17
СЦЕНАРИЙ
КИНОКОМЕДИИ




Денежный перепоЛОХ


Авторы: Анна Репина
Ирина Репина
repin-anna@yandex.ru
8-950-685-40-43
8-908-294-90-17



















«Денежный перепоЛОХ» - это смешная история о Ромке Тополькове. Этот парень далеко не красавчик, но с большими амбициями. Он, простой работяга, мечтает, ни много ни мало, жениться на богатой, ну очень богатой девушке.
А где-то неподалёку с ним живут в своём роскошном особняке и радуются жизни олигарх Иван Худышкин, его вечно молодая жена Снежана и её избалованные деньгами дети: сын Эдик и дочь Анфиса.
Казалось бы, у них есть всё для счастья. Но нет! Купаясь в бассейне, наполненном деньгами, Худышкин мечтает об отпуске; Снежана — о молодом любовнике; Эдик — о мегакорпорации; Анфиса — о карьере поп-звезды. Да ещё, ко всему прочему, в их жизнь врывается генерал полиции, которого на своё несчастье обрызгал грязью лимузин олигарха.
Действие 1
Спальный район города. В гараже возится со стареньким мопедом худой, невзрачный парень на роликовых коньках, в очках и безвкусной одежде - Ромка Топольков, параллельно смотрит анонс телевизионной программы «Денежный переполох!»
Голос за кадром: Смотри «Денежный переполох!» И ты увидишь: дочь олигарха Планшетова вышла замуж за грузчика Петю Кочерышкина.
Ромка: И что она в нём нашла?
Голос за кадром: Бизнеcвумен Алиса Краснощёкина обвенчалась с дворником Васей Мурашкиным.
Ромка: А в этом челе чего особенного? Ни рожи, ни кожи. Не то, что я с моей фотомодельной внешностью. (любуется своей невзрачностью в висящем на стене зеркале) Они смогли заарканить таких цыпочек, а я и подавно смогу. Ведь я их в сто, нет, в тысячу раз лучше! У меня атлетическое телосложение. (демонстрирует перед зеркалом свои никудышные мускулы) Аристократический тип лица. (смешно кривит лицо) Говоря откровенно, при определённых условиях из меня получился бы крутой перец, если хотите мачо.
Мать Ромки (заглядывает в гараж): Рома, сынок, на работу опоздаешь.
Ромка: Иду!
Мать Ромки (даёт ему бутерброды с колбасой): Возьми с собой, сыночек. (Он протягивает руку в намерении взять у матери обед, спотыкается, комичным образом садится на шпагат) Ромушка, ты не ушибся?
Ромка (поднимается, подражая движениям из восточных единоборств, отряхивается): Я в порядке, мама. (берёт еду и, хромая, бежит к старенькому мотоциклу, заводит его. Транспортное средство ужасно гудит. Топольков, едва справляясь с управлением, уезжает, при этом обдаёт сварливую соседку облаком выхлопного газа).
Соседка (ему вслед): Кому-то ведь достанется это «счастье».
Мать Ромки: Перестань, Ромушка будет хорошим мужем.
Действие 2
Ромка едет по городу, слушает музыку в наушниках. Обгоняющие его водители сигналят, размахивают руками, пытаются до него докричаться. Бесполезно, Топольков воспринимает такое поведение совершенно незнакомых ему людей по своему, улыбается во весь рот, приветствует их.
Ромка: Привет! Я тоже рад вас видеть. Привет! Привет! (Чувствует запах гари, замечает, что его мотоцикл горит открытым пламенем, давит на тормоз. Из-за резкого торможения Топольков взлетает в воздух, плюхается прямо в бассейн частного домовладения, где плавает жена Толи Костолома (Анатолия Лисичкина) - Кристина).
Кристина: Доброе утро.
Ромка: Доброе.
Кристина: Экстравагантный способ знакомства со мной, Кристиной Лисичкиной, ты не находишь?
Ромка: Да, способ, конечно, нестандартный, но ради тебя, Кристина Лисичкина, я, Рома Топольков, свернул бы горы.
Кристина: Мне нравится твоя напористость. А твой головокружительный трюк с прыжком через четырёхметровую ограду-это нечто. До тебя никто не приближался ко мне таким способом.
Ромка: Это что! Я ещё не то могу! (демонстрирует перед ней трюки на роликовых коньках, делает сальто, садится на шпагат).
Кристина (аплодирует): Браво! Браво! (Топольков неудачно приземляется, ударяется о бордюр, отключается. Через время открывает глаза, перед его носом бюст Кристины) Что с тобой? (Он тянет к её прелестям губы) Совершенно помешался на мне! (Около Кристины и Тополькова раздаётся взрыв. Из-за взрывной волны Кристина валится на Ромку таким образом, что её груди ложатся на его лицо).
Костолом (раздаётся его голос из рупора): Ну, ты и блудливая, девка, Кристина! Муж из дома, а любовник тут, как тут. Явился, не запылился.
Ромка: Ты замужем?
Кристина: За Толей Костоломом. Ошибка моей юности. Сейчас начнёт стрелять на поражение и отстрелит тебе, Рома Топольков, все конечности.
Ромка: Все?!
Кристина: Все напрочь.
Ромка: Так что же мне делать?
Кристина: Беги, Рома, беги.
Ромка (засовывает ей в купальник визитку): Мой телефон. Звони в любое время, детка. (бросается наутёк, по нему стреляет ревнивый муж).
Костолом (Кристине): Убегает от меня как кролик. Ну, Кристина, ну, вертихвостка! Ну, что ты прикажешь с тобой делать? Я тебя закрыл в четырёх стенах? Закрыл. Охрану приставил? Приставил. Днём и ночью тебя сторожу! А к тебе любовники уже по небу прилетают. Что же ты за баба такая! И на кой я на тебе женился?!
Кристина: Милый, а я-то тут причём? Во всём природа виновата, гены! Ну, что я могу поделать, если я такая сексапильная! Устал быть моим мужем? Давай разведёмся! Мне вот Рома Топольков телефончик дал. Позвоню, может, ему будет нетрудно быть моим мужем!
Костолом: Что?!
Кристина: А что? Раз я для тебя слишком красива, развод неизбежен.
Костолом (достаёт из купальника жены визитку): Рома Топольков. Да я убью его!
Кристина: На всех моих поклонников у тебя пуль не хватит, дорогой.
Костолом: Ты куда?
Кристина: Куда угодно, лишь бы подальше от тебя! Чао, милый!
Костолом: Кристина!
Кристина: Чао!
Костолом: Променять меня на это недоразумение?! Ну, Рома Топольков, держись.
Действие 3
Топольков пытается завести обгоревший мотоцикл.
Ромка: Ну, заводись! Заводись, ржавое корыто! (Мимо него проезжает знакомый парень на грузовике (далее-Славка), останавливается).
Славка: Здорово, Топольков. На работу?
Ромка: Ага.
Славка: Садись, подвезу.
Костолом (смотрит вслед уезжающим на грузовике парням и приказывает своим подручным-далее: подручный 1 и подручный 2): Схватить и доставить его ко мне. Живым.
Действие 4
Едут Славка и Ромка в грузовике. Обгоревший мотоцикл лежит в фургоне.
Славка: Зачем тебе этот металлом?
Ромка: Кристине Лисичкиной он безумно нравится.
Славка: Кристине Лисичкиной?
Ромка: Моей цыпочке. Когда я на мотоцикле, она не выпускает меня из своих нежных объятий и шепчет мне: «Ещё!»
Славка: Вы с ней...?
Ромка: Любовь с первого взгляда.
Славка: Не может быть!
Ромка: Не веришь? Я только что от неё.
Славка: Это она тебя так? (указывает Тополькову на его немного обгоревшую одежду)
Ромка: Да, Кристина ещё та огнеопасная штучка.
Славка: А как же её муж?
Ромка: Толя Костохруст? Начал в меня палить из «пушки». Я ноги в руки и бежать.
Славка: Догнал?
Ромка: Нет, но грозился убить.
Славка: Этот убьёт, не сомневайся. Его головорезы сначала тебя поймают, потом отвезут к нему, а там тебе труба, и косточек твоих не найдут.
Ромка: Да ты что!
Славка: А ты как думал? Муж твоей цыпочки очень крутой и довольно известный в определённых кругах чел. (останавливает грузовик у автозаправки) Ну, что же, друг, прощай. Если что, я тебя не видел, не подвозил и, тем более, ты ничего мне не рассказывал о Кристине Лисичкиной.
Ромка (вслед уезжающему Славке): А как же мой мотоцикл?
Славка: Он тебе больше не понадобится.
Действие 5
По дороге едет служебный автомобиль генерала полиции, который стоит по стойке смирно под «Прощание славянки», несмотря на то, что высота салона не позволяет ему выпрямиться в полный рост. У генерала совершенно неожиданно булькает, урчит в животе громче, чем «Прощание славянки».
Генерал (водителю): Притормози. Притормози. (Автомобиль останавливается на АЗС, где показывают различные трюки, разъезжая на роликовых коньках, заправщики Ромка и его коллега Жека. Им аплодируют владельцы транспортных средств и их пассажиры).
Водитель: Товарищ генерал, я пока заправлюсь?
Генерал (схватившись за живот): Заправься, заправься. (бежит в туалет) А я сброшу ненужный балласт.
Действие 6
Счастливый генерал выходит из туалета. Длинный-предлинный лимузин олигарха Ивана Худышкина обрызгивает его с ног до головы грязью. Под аплодисменты зрителей, наблюдающих за выступлением Ромки и Жеки на роликовых коньках, генерал в гневе «фотографирует» глазами злосчастный автомобиль, его номер и лицо Худышкина.
Действие 7
Разгневанный генерал ступает по отделу полиции. Его лицо измазано грязью так, словно это маскировка спецназовца.
Полицейский 1: Здравия желаю, товарищ генерал. (Генерал зло смотрит на всех, в его глазах сверкает молния, гремит раскатистый гром).
Действие 8
Совещание штаба.
Генерал (демонстрируя на плазменном экране фотографии лимузина олигарха): На этих снимках вы видите особо опасного аллигатора Ивана Худышкина. Сегодня утром он совершил дерзкий, вопиющий поступок, который не подпадает, ну, ни под одну статью уголовного кодекса! Что прозевали?! Не досмотрели!! Упустили, голубчики! У вас под самым носом орудует акула преступного мира, а вы занимаетесь, бог знает чем! Ловите убийц, воришек, маньяков, а меня, меня, вашего генерала, не уберегли! Худышкина, Худышкина, не обезвредили! Сегодня рядовой аллигатор покусился на мой мундир, а завтра он ограбит золотой запас России! Кто? Кто засмеялся? Огуречкин? Встать, Огуречкин!
Огуречкин: Я?! Я не смеялся, товарищ генерал.
Генерал: А что, что ты сделал?
Огуречкин: Я пустил слезу. Уж очень боязно за золотой запас. Нам ведь без него никуда, дня не прожить, товарищ генерал.
Генерал: Ну, что же, полковник Огуречкин, у тебя, как погляжу, тоже чутьё на мафиози. Хвалю, сам по молодости таким был, рвался в бой с бандитизмом и пускал слезу. Пожалуй, тебе можно доверить это важное задание.
Огуречкин: Но, товарищ генерал.
Генерал: Не скромничай, Огуречкин.
Огуречкин: Товарищ генерал...
Генерал: Огуречкин, приказ есть приказ. В 12 жду у себя в кабинете с добровольцем.
Огуречкин: Служу России. (уходит)
Генерал: Орёл!
Действие 9
Уголовный розыск.
Огуречкин (сослуживцам): Бойцы, кажется, мы попали.
Боец 1: Не, ну, опять. Товарищ полковник, Вы снова небось на совещании у генерала смеялись?
Огуречкин: Я?! Да вы что, бойцы!? Я что вам дурносмех какой-то!? Мне что на совещании заняться больше нечем!? .. Да, и он меня засёк.
Боец 2: Кто на этот раз?
Огуречкин: Аллигатор Худышкин.
Боец 3 (полицейский страдающий лишним весом): Худышкин?!
Боец 1: Да что это за фигня?! Нам что без него работы мало?
Боец 2: Тоже мне персона номер один! У нас и без него дел невпроворот. (В кабинет заглядывают полицейские из других отделов. Один из них (далее: дрессировщик ос) острит: «У Вас чутьё, голубчик!» Все смеются над уголовным розыском).
Огуречкин: Давайте завидуйте чужому счастью, салаги. Нашему отделу выпала честь выполнять крутое задание, раз-раз и в дамки. А вы так и будете возиться с шушерой. (Полицейские из других отделов удаляются, закрыв дверь).
Боец 1: Не по душе это дело, товарищ полковник. Ну, на кой нам этот аллигатор? Толку-то с него никакого, а шумихи будет, мама не горюй. Только и будем успевать от камер журналистов отбиваться.
Боец 2: А известным быть в уголовном розыске ни к чему.
Боец 3: Как бы нам, товарищ полковник, рыбу всю не распугать.
Огуречкин: Понимаю вас, бойцы, но вот как надо найти добровольца. Не губите, ребятушки, дайте дослужить до пенсии. (смотрит на бойца 1)
Боец 1: Да Вы что, товарищ полковник, как я могу бросить троих детей?! (Огуречкин смотрит на бойца 2)
Боец 2: Нет, нет, нет. Я женюсь через неделю. (Огуречкин смотрит на бойца 3)
Боец 3: А у меня с прошлого задержания плечо побаливает. (Все смотрят на Лёню, который всё это время, не отрываясь, играет в компьютерные игры).
Действие 10
Генерал смотрит на Лёню, который не перестаёт играть в компьютерные игры.
Огуречкин: Самый лучший боец из моего отдела. Орёл, товарищ генерал.
Генерал: А так по виду не скажешь.
Огуречкин: Весь в работе над образом, готовится к внедрению в дом аллигатора.
Генерал: Неплохая маскировка. Хвалю.
Огуречкин: Служу России. (уходит, уводит с собой Лёню, который продолжает играть).
Генерал (ему вслед): Орёл!
Действие 11
Огуречкин входит вместе с Лёней в кабинет.
Бойцы: Ну что? Как всё прошло?
Огуречкин: Это было нелегко, бойцы. Переговоры о добровольце висели на волоске, но я надавил на генерала своим авторитетом. (с этого момента генерал подслушивает за дверью) Я сказал ему пару ласковых, растолковал этому ослу, что по чём. (Генерал входит в кабинет, все подскакивают, вытягиваются по стойке смирно) А мы здесь разрабатываем план операции, товарищ генерал. (показывает указкой на доску, где изображены человечек и дом на курьих ножках) Вот аллигатор, вот его дом...
Генерал: А где осёл?
Огуречкин: Какой осёл? Ах, осёл. Иа-иа!
Генерал: Именно, иа-иа!
Огуречкин: Мы исключили его из плана, товарищ генерал.
Генерал: А не рановато?
Огуречкин: Никак нет, товарищ генерал. Он будет защищать тыл добровольца. (Все смотрят на Лёню, который продолжает играть в компьютерные игры. Огуречкин бросает взгляд на генерала, видит, что у него ослиные уши, не выдерживает, смеётся)
Генерал: Ну, полковник. Ну, хитрец! У меня твои проделки вот, где сидят. Провалишь задание, сокращу весь отдел. Пойдёте на вольные хлеба, бойцы. Иа-иа, понимаешь ли. (уходит)
Огуречкин: Эй, ребята, вы чего? (Бойцы застывают в оцепенении. Боец 1 представляет, как он в фартуке домохозяйки готовит на кухне в окружении трёх непослушных детей. С работы возвращается жена: «Ну что ужин готов?» Боец 1 подаёт ужин. Она засовывает ему в трусы банкноту: «Вот тебе, любимый, на мелкие расходы». Шлёпает его игриво по заднице. Боец 2 представляет перед собой свою будущую жену в свадебном платье, рядом с ней тёща, которая говорит: «А я ведь предупреждала тебя, Маша, у этого олуха нет никакой перспективы. Он — лузер». Страдающий лишним весом боец 3 видит себя охранником в баре. К нему подходят бандиты: «Что, капитан, выперли из полиции? Тоже как мы гнилым оказался?») Бойцы, ау! Да что это с вами, ребята?!
Бойцы: Желаю быть добровольцем!
Огуречкин: Нет, бойцы. Вопрос с добровольцем решён генералом окончательно и бесповоротно.
Боец 1: Посмотри на него, полковник. Он всё провалит. (Все смотрят на Лёню)
Огуречкин: Он?! Да я верю в него, бойцы, как в самого себя. Мы ведь одна команда, братцы. Раз-раз и в дамки. Ну, ребята! Ну, бойцы! (Вытягивает правую руку, все кладут на его руку свои ладони).
Все (хором): Раз-раз и в дамки! (Лёня, как ни в чём ни бывало, продолжает играть).
Дрессировщик ос (заглядывает в кабинет): И этим простофилям товарищ генерал доверил дело государственной важности!
Действие 12
Славка едет по трассе в своём грузовике, слушает музыку, насвистывает весёлые мотивы. С его кабиной равняется джип с подручными Костолома.
Славка (им): Чудесная погода, не правда ли?
Подручный 1: Тормози корыто поживее!
Славка: Я ничего не знаю, ничего не видел и, тем более, никого не подвозил.
Подручный 2 (наводит на него дуло пистолета с глушителем): Корыто тормози. (Славка останавливает грузовик, подходит к джипу. Подручный 1 прямо из окна автомобиля наносит парню удар рукой между глаз. Славка падает без чувств).
Действие 13
Подручные доставляют избитого Славку к Толе Костолому.
Костолом: Не, это не он. Тот был тощее.
Подручный 2: Толян, присмотрись. В его гнилом корыте мы нашли мотоцикл «кролика». Может, он вес набрал от страха? (Костолом ходит около парня, тщательно всматривается в его лицо, чешет голову дулом пистолета. По лбу Славки течёт пот, трясутся руки и ноги) Не, это стопудово не он.
Подручный 1: Ну, извини, парень, ошибочка вышла.
Славка: Ничего себе ошибочка! Вы мне все рёбра пересчитали!
Костолом: Так, может, с иском обратишься в суд? Посмертно. (хватает парня рукой за лицо) Ромку Тополькова ты вёз? (Славка испуганно кивает) Куда? (Парень что-то хочет сказать, но не может говорить из-за руки Костолома) Не слышу! Говори, не то намну тебе твои пухлые щёчки!
Подручный 1: Костолом, ему мешает говорить твоя рука.
Костолом: А-а-а, а я уж подумал, он в молчанку со мной играет. (убирает руку от лица парня).
Славка (шепелявя и картавя из-за сдвига челюсти): Он скорее всего на работе. Ромка — заправщик.
Костолом: Заправщик?! (хрустит пальцами на ладонях) Теперь я его точно убью. Все за мной. (Втроём садятся в джип).
Славка (им вслед): А как же я?! Мне можно идти?
Действие 14
Заправщики Ромка Топольков и его коллега Жека продолжают демонстрировать различные трюки, разъезжая на роликовых коньках. Им аплодируют владельцы транспортных средств и их пассажиры. Но вдруг Топольков замечает, что на заправке появляется джип, из которого выходит Костолом с подручными, прячется в туалете, вешает табличку с надписью «Ремонт», где трусливо причитает.
Ромка: Что же делать? Что же мне делать?
Жека (стучится в дверь): Рома, открой! (затем громко, играя на публику): В животе настоящий ураган.
Ромка (впускает коллегу внутрь): Ну, что ты шумишь? Тихо. Не видишь, за мной приехали, чтобы убить?
Жека: Да видел я Толю Костолома с его мордоворотами. Видел. Они в джипе по твою душу приехали. Спрашивали о тебе, грозились порешить и взорвать заправку вместе с твоими останками. Не, я ничего им, конечно, не сказал. Но Костолом — мужик серьёзный, и, если начнёт меня не по-детски прессовать, Ромка, я хоть и твой лучший друг, сам знаешь, не стерплю, сломаюсь, расскажу, где ты.
Ромка (в истерике): Бежать! Бежать! (выбегает как ошпаренный из туалета).
Жека: Хотя бы от страха кипятком писать не начал. Возьму-ка я на всякий случай. (срывает со стены огнетушитель, следует за Топольковым) Ромыч, я с тобой!
Действие 15
Славка, ковыляя, заходит в кафе при автозаправке.
Официантка: Славка, ты что выпал из кабины и тормозил головой?
Славка (шепелявя из-за челюсти): Именно так и было. Кваса, пожалуйста. (замечает сидящих за столиком Костолома и двоих его подручных. Толя пальцем манит Славку к себе. Парень озирается, затем указывает на себя) Я?
Костолом (кивает): Да.
Славка (ковыляет к столику головорезов): Я всё сейчас объясню. Вы уехали, оставили меня одного. Клянусь, я кричал вам вслед: «Можно ли мне уйти?» Клянусь, только не отбивайте мне почки!
Костолом: Успокойся, парень, не хнычь. Нам с ребятами твои почки ни к чему. Пока ни к чему. (снова хватает Славку за лицо) Где Топольков? (Славка смотрит в сторону Ромки, который вместе с Жекой бегает хаотично по автозаправке и дёргает ручки всех пустых авто в надежде уехать от верной гибели.) А-а-а, глаза бегают, знают, где дружок.
Подручный 1: Костолом, твоя рука мешает парню говорить.
Костолом: Ты прав. (убирает руку)
Славка (шевелит языком, но не может ничего сказать, указывает на Ромку и Жеку, которые садятся в джип Костолома и уезжают.)
Костолом: Прытким «кролик» оказался. Эх, давно я так не охотился. За ним!
Подручный 2: Нам не на чем его преследовать, Толян.
Костолом: А нам грузовичок парень одолжит. (смотрит в глаза Славке) Ведь одолжит? (Славка поникает).
Действие 16
Ромка и Жека едут прочь от автозаправки.
Жека: И долго ты будешь гнать?
Ромка: Пока не закончится бензин.
Жека: А классно, что у тебя тёрки с крутым челом.
Ромка: Это ещё почему?
Жека: Я ни разу не ездил в джипе премиум-класса.
Действие 17
Костолом и его подручные трясутся в грузовике Славки.
Костолом: Круто, прямо как в танке. А всё-таки хорошо, что Ромка Топольков упал ко мне домой с неба. До него у Кристины были все любовнички какие-то, ну никакие. А этот, ребята, чел, что надо. Тут тебе и стрельба, тут тебе и погоня. Он, паршивец, первый, кто у меня из-под носа мою любимую тачку увёл.
Подручный 1: Поймаем, в цемент его и на дно реки.
Костолом: Да, но сначала заедем с ним в казино.
Подручный 2: Это ещё зачем?
Костолом: Он невероятно везучий.
Подручный 1: А после в цемент и на дно реки.
Действие 18
В кафе на автозаправке.
Славка: Представляете, на моём грузовике едет такой крутой чел, что вам и не снилось! Он касается моего руля, моих педалей!
Посетитель кафе: Кто-нибудь, закройте ему рот! (посетители забрасывают Славку чипсами, поп-корном. Ему в глаз попадает шоколадный батончик.) Достал!
Официантка: Славка, не нервируй посетителей. Не то я сама вышвырну тебя отсюда взашей. (Славка умолкает).
Действие 19
Сотрудники уголовного розыска отрабатывают приёмы самбо.
Дрессировщик ос (выпускает в тренировочный зал осу, к которой прикреплена миниатюрная камера): Поработай, кусака, у тебя такое ядовитое жало! (Злоумышленник и его сообщники-коллеги хохочут над тем, как сотрудники уголовного розыска уклоняются от жала осы, показывают при этом чудеса самбо и гимнастики. Так, грузный боец 3 ударяется промежностью о козёл, у бойца 2 запутываются ноги и руки в шведской стенке. Кроме того, оса жалит бойца 1, тот вскрикивает от боли, отмахиваясь от насекомого, бьёт по «груше» с такой силой, что она разлетается в клочья. Неожиданно входит генерал) Товарищ генерал, собственной персоной!
Генерал: Не знал, что уголовный розыск вытворяет такое! (Сотрудники уголовного розыска вытягиваются, несмотря на боль, по стойке «смирно», даже боец 3, сидя верхом на «козле», и боец 2, запутавшийся в шведской стенке)
Боец 2: Это ещё что! Вы не видели нас в деле, товарищ генерал. (размахивает руками и издаёт звуки дикой кошки)
Генерал (смотрит на разорванную в клочья «грушу», на бойца 2, запутавшегося в шведской стенке, на бойца 3, ударившегося о козёл): Молодцы, но давайте обойдёмся без фанатизма. Худышкин, конечно еще тот фрукт, однако не стоит из-за него рвать жилы, а тем более рисковать самым дорогим. (кривится при взгляде на бойца 3, ударившегося о козёл. Около уха генерала жужжит оса) Слышите, рядом с моим правым, нет, левым, снова правым, снова левым ухом, громкое жу-жу-жужжание?
Огуречкин: Никак нет, товарищ генерал.
Генерал: Ну как же, такое жу-жу, жу-жу.
Огуречкин: Кажется, я теперь его тоже слышу.
Боец 2: Как будто над Вами кружится оса-камикадзе, товарищ генерал.
Генерал (с умилением): Именно, оса-камикадзе. Жу-жу, жу-жу. (Делает руками плавные движения в такт жужжанию. Оса устремляется к генералу, чтобы его ужалить, но всё время промахивается, в конце концов ударяется обо что-то металлическое так, что у неё летят искры из глаз) Прямо как в детстве, когда меня мама стригла под ноль. (Огуречкин видит перед собой лысого мальчика в генеральском мундире, готов рассмеяться, бойцы заметив это, начинают говорить наперебой)
Боец 2: Мне тоже этот звук напоминает детство, товарищ генерал.
Боец 3: И мне.
Боец 1: И мне.
Огуречкин (взяв себя в руки): И мне, товарищ генерал. (Все смотрят на Лёню, он продолжает играть).
Генерал (при виде опухшего от укусов осы лица бойца 1): Ну и морда, так и просится в допросную.
Огуречкин: Готовимся к операции.
Генерал: А, так это маскировка?
Боец 1 (тяжело вздыхает): Маскировка, товарищ генерал, маскировка.
Генерал: Орёл!
Действие 20
В другом отделе полиции продолжают при помощи прикреплённой к осе миниатюрной камере наблюдать за происходящим в тренировочном зале.
Дрессировщик ос: Не, ну, я не могу, как можно было доверить этим недоделкам олигарха Худышкина? Они же полные недотепы! Олухи!
Полицейский 1 (смотрит на созданный руками человека домик ос, в котором становится подозрительно шумно): Что это?
Дрессировщик ос: Да не волнуйся ты так, всё нормально, пожужжат полосатики и перестанут.
Полицейский 1: Нет, они не успокоятся.
Дрессировщик ос: Да ты чего, майор, у меня осы не а бы что, а дрессированные. А если и вырвутся наружу, так музыку включим, их любимую симфонию. И вообще не переживай, они и жалить-то не станут, пока я не скажу: «Фас».
Полицейский 1: Но ты ведь только что сказал: «Фас».
Дрессировщик ос: Да? (Осиный рой вырывается из своего домика, сбивает дрессировщика с ног).
Полицейский 2: Мама! (Все спасаются бегством, мчатся прочь от ос по коридору здания),
Полицейский 3 (открывает дверь одного из кабинетов, чтобы выйти в коридор, видит летящий рой ос): Ёкарный бабай. (Тут же закрывает дверь).
Действие 21
Тренировочный зал.
Генерал (продолжает с сентиментальным умилением): Снова приятное жужжание, жу-жу, жу-жу. (Убегающие от ос полицейские заваливают на него дверь, пробегают по ней несколько раз, кружась по кругу. Сотрудники уголовного розыска и полковник Огуречкин продолжают стоять по стойке «Смирно», Лёня преспокойно играет. В бешенстве взъерошенный генерал сбрасывает с себя дверь, ревёт): Кто это сделал?! И чьи это осы?! (Рой забывает о полицейских, которых они преследуют, и направляется прямиком к генералу) Это что они на меня, генерала полиции, жала направили?!
Огуречкин (тихо, продолжая стоять по стойке «смирно»): Бегите, товарищ генерал, бегите, пока не поздно.
Генерал (кричит, спасаясь бегством): Всех накажу! Всех уволю! Мама-а-а!
Действие 22
Прячась, дрессировщик ос добирается до магнитолы, включает любимую симфонию своих подопечных насекомых. Рой поворачивает и возвращается в домик.
Дрессировщик ос (захлопывает за ними дверь): Ну что полетали, полосатики?
Полицейский 1 (смеётся): Размяли крылышки, кусаки? (Оба замечают генерала)
Дрессировщик ос и полицейский 1 (вместе): Товарищ генерал!!
Генерал: Что ироды, чуть своего генерала не загубили!? Под жала полосатиков подставили!! Ну, ничего, ничего, я вам покажу, где осы кусаются! Тьфу ты, где раки зимуют!
Действие 23
Ромка тормозит на обочине дороги джип Костолома, выключает музыку.
Жека: Что мы уже приехали?
Ромка: Приехали?! (в бешенстве бьёт кулаками по салону авто) А куда нам с тобой ехать? Нас везде найдут. Нам с тобой конец, дружище.
Жека: Не меня найдут, Ромка, а тебя. Не мне конец, дружище, а тебе.
Ромка (в истерике): Я не хочу умирать! Я ещё так молод и красив! Я полон сил и энергии!
Жека: Смирись, друг. Поверь, я тебя никогда не забуду.
Ромка: Жека, ну, посмотри ты на меня! Мне всего 20 лет, я великолепно сложён, красив как римский бог. Я по определению не могу погибнуть от рук уродливого Костохруста!
Жека: Из-за сексапильной нимфоманки ещё как можешь. Быстро же ты оседлал её, мачо.
Ромка: Я её?!
Жека: Не скромничай, Костолом не зря гонится за тобой с «пушкой», видно ты ещё тот жеребец.
Ромка: Да у нас с ней ничего не было!
Жека: Да ладно!
Ромка: Честно!
Жека: Да ты что!? А из-за чего тогда весь сыр-бор?
Ромка: Не знаю!!
Жека: Что значит «не знаю»?! Жесть! Я в тачке съехавшего с катушек маньяка. И рядом с кем? С его будущей жертвой — любовником нимфоманки Кристины...
Ромка: Я ей не любовник!
Жека: Спорить не буду. И правда какой из тебя любовник сумасбродной нимфоманочки? Ну, никакой!
Ромка: Послушай, Жека...
Жека: Нет, это ты меня послушай! Я обязательно поблагодарю Костолома, когда он отправит тебя к праотцам!
Ромка: Это ещё за что?
Жека: За то, что никто не узнает, как мой лучший друг облажался с Кристиной. Ты ведь знаешь, скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
Ромка (видит, что к их джипу приближается грузовик Славки, в котором находятся Костолом и его подручные): Мама, родная, да это же Толя Костохруст!
Жека: На грузовике Славки?! На такой колымаге им нас в жизнь не догнать. (Костолом выстрелом разбивает боковое стекло джипа) Дави на газ! (Джип трогается) Точно маньяк: стреляет по собственному автомобилю! Дай мне пистолет! Я прострелю ему колёса! (Костолом и его подручные не прекращают стрельбу).
Ромка: Не ему, а Славке.
Жека: Верно, но мой психотерапевт строго-настрого запретил мне сдерживать любые проявления агрессии. А я сейчас на взводе! Надо же стрелять по собственной тачке! (Пуля попадает в бардачок, он открывается, парни видят в нём пистолет-автомат. ) Оба-на! Позволь я пальну в его сторону хотя бы пару раз!
Ромка: Не надо! Ты посещаешь психотерапевта!? И я узнаю об этом только сейчас, когда над нашими головами свистят пули, и в любую минуту мы можем погибнуть?
Жека: Лучше поздно, чем никогда. (Костолом открывает по ним огонь из автомата, пули вдребезги разбивают заднее стекло. Ромка сам подаёт Жеке пистолет).
Ромка: Покажи им, кто здесь главный.
Жека: Ромка, ты меня знаешь, всего два выстрела, и мой гнев сойдёт на нет.
Ромка: Ты уверен?
Жека: Всё под контролем, дружище. (Точными выстрелами он приводит грузовик в негодность, транспортное средство летит в пропасть.) Надеюсь, ты не скажешь Славке, что я угробил его грузовик? (Выполняя трюки, Ромка и Жека, делая трюки, едут на роликовых коньках к пропасти.) Давай наш коронный трюк. (Делают синхронно сальто, Ромка перекидывает Жеку через себя. В последний момент им удаётся остановиться на самом краю обрыва. Оба смотрят вниз, где лежит на боку грузовик Славки.) Ты что делаешь?
Ромка: Вызываю скорую помощь.
Жека: Да по ним катафалк плачет, а где-то в самом шикарном салоне города по ним тоскует самый высокооплачиваемый гробовщик. Мамочка! (вскрикивает при виде шевелящихся в грузовике Костолома и его подручных.) Они что бессмертные?!
Ромка: Зомби. А-а-а! (ведёт себя как зомби)
Жека: Не смешно.
Ромка (вытирая отпечатки пальцев с сотового телефона): А кто здесь смеётся, друг? (бросает телефон в пропасть, он разбивается о грузовик). Поехали отсюда. (уезжают с места происшествия на джипе Костолома).
Действие 24
Одетые как ниндзя сотрудники уголовного розыска сидят с биноклями на верхушках деревьев. Даже там Лёня умудряется продолжать играть.
Огуречкин: Перед вами, бойцы, логово аллигатора.
Боец 2: Ничего себе!
Огуречкин: Согласен. Стоит не один миллион и хорошо охраняется. Вопрос: как нам в него проникнуть, внедриться и... (показывает приёмы самбо, срывается с верхушки дерева, падает, садится верхом на ветку) Я в порядке, бойцы. Да и что со мной станет, если на мне бронежилет. (смеётся, ветка под ним ломается, Огуречкин падает на землю, встаёт на ноги) Всё под контролем. Я в норме. (теряет сознание).
Действие 25
С перебинтованной головой Огуречкин вместе с другими сослуживцами бросают звёзды ниндзя, посредством которых закрепляют верёвки на стене соседнего с логовом олигарха дома, ловко взбираются по ним на крышу. Однако грузному бойцу 3 не удаётся самостоятельно подняться на крышу, остальные полицейские вынуждены тянуть его за верёвку наверх, из-за чего дом даёт трещину.
Боец 1: Давно говорил я ему, надо худеть.
Боец 2: Это точно, тебя спасёт только строгая диета, иначе твоё дело труба. Того и гляди, во время операции крышей придавит.
Огуречкин: Отставить разговорчики. Вы на задании или где? (Наблюдают при помощи биноклей за особняком Худышкина) Забор под напряжением (на заборе олигарха изображён череп с костями). Вход в дом исключительно по электронным пропускам. Нет, ну, я так не могу. От всех этих сложностей у меня распухает мозг. (Сослуживцы видят, как у полковника увеличивается голова) И кружится голова. (Под тяжестью опухшей головы Огуречкин скатывается на край крыши).
Боец 1 (в последний момент ловит его за ногу): Товарищ полковник, не пора ли Вам подумать о больничном?
Огуречкин: О чём ты говоришь, капитан? Да я здоров как бык. (У него ещё больше увеличивается голова) И не смотрите так на меня! Я пышу здоровьем! (Его голова увеличивается до таких размеров, что у него полностью заплывают отёчностью глаза, уши становятся большими как у слона, распухает язык, которым он едва шевелит) Всё в норме. (У полковника с трудом получается смеяться. Сослуживцы поднимают его за ногу, усаживают на крыше, вкладывают ему в руки бинокль) Какие будут идеи, бойцы?
Боец 2: Идеи? Да масса идей, товарищ полковник. Дельце-то это и выеденного яйца не стоит.
Огуречкин: Ну хоть у кого-то варят мозги! Хоть кто-то полон идей. С чего начнём, боец?
Боец 2: С чего? А я откуда знаю? Идеи — это дело такое, как пришли, так и ушли, товарищ полковник.
Боец 1: Короче, будем действовать по классической схеме.
Боец 3: Это как, капитан?
Боец 1: Сносим ворота, выламываем двери и вниз лицом его гада!
Боец 2: А как же доказательства вины?
Боец 1: Короче, будем действовать по суперклассической схеме. Идём на хитрость, находим доказательства и вниз лицом его гада. (Одетый в домашний халат владелец дома (далее — владелец дома), на крыше которого расположились сотрудники уголовного розыска, замечает сотрудников уголовного розыска и полковника Огуречкина, набирает телефонный номер экстренной службы).
Владелец дома: Алло, полиция? У меня на крыше четыре ниндзя... Конечно, трезвый. Один из них с головой нереального размера. Какие наркотики? Я член общества защиты китов! Срочно приезжайте. Спасайте мою жизнь! Она хоть и застрахована на пару миллион, но всё-таки хочется жить… Жду! (Вдруг голова Огуречкина снова перевешивает его на край крыши, он срывается. Боец 1 хватает конец верёвки, которой перевязан полковник. Огуречкин повисает у окна владельца дома) Прошу Вас только не убивайте! (а сам берёт в руки автомат, наводит его дуло на окно, там уже никого нет. Полковник находится за башенкой у окна владельца дома).
Боец 1 (держит верёвку, к которой привязан Огуречкин): Парни, мне его не удержать. А ну-ка вместе навались! (сослуживцы торопятся на помощь к бойцу 1, однако, когда на край крыши ступает тучный ниндзя - боец 3, возникшая ранее трещина доходит до другого края дома, здание даёт крен. Полковник резко опускается до земли и втыкается головой в почву клумбы, дёргает ногами. В это же самое время хозяин дома идёт с автоматом по зданию).
Владелец дома: Деньжат моих захотелось? Не выйдет, хрен вам в помощь и морковка-овощ. (слышит, как здание в буквальном смысле трещит по швам, словно оно сделано из картона) Уже начали пилить моё имущество, ну, прям как моя бывшая жена, извращённая натура. А, вот оно что! Это она, бестия, ниндзей наняла! (Дом разваливается ровно на две половины) Ну, всё! Мой дом поделила, без суда и следствия обула, Машка! (видит стоящих посреди развалин ниндзя, направляет на них оружие)
Боец 1: Бежим! (взваливает на спину полковника и бросается наутёк)
Владелец дома (стреляет по сотрудникам уголовного розыска, несколько раз попадает в спину полковника): А Машке так и передайте: кукиш она получит, я за каждый этот кирпичик костьми лягу! И ни копейки с моих банковских счетов ей не достанется! Ни копейки!
Действие 26
Сотрудники уголовного розыска добираются до чащи леса, смотрят на спину Огуречкина, на которой многочисленные следы пуль.
Боец 1: Эх, полковник, полковник. (все снимают маски ниндзя, думая, что их непосредственный начальник мёртв. Звучит похоронный марш.)
Огуречкин: А что это вы маски сняли?
Боец 2: А-а-а! (судорожно крестится) Свят, свят, свят!
Огуречкин: Ты чего? Да что это с ним? (Боец 1 сдёргивает с полковника маску) Ядрён кордон, да что здесь происходит, братцы?!
Боец 1: Живой!
Огуречкин: Конечно, живой. А вы подумали, что я того? Да вы что, ребята?! В бронежилете я! В бронежилете!
Действие 27
Пропасть. Разбитый грузовик Славки.
Подручный 1: Кто я?
Костолом: Тшш! Слышишь, жучок в травке ползёт?
Подручный 2 (рассматривает своё татуированное тело): Сволочи! Изуродовали моё тело! Я весь в тату!
Подручный 1: Я тебя не лучше!
Подручный 2: На мне живого места нет, истыкали всего!
Подручный 1: Над нами проводили опыты!
Подручный 2: Опыты, опыты... Я пытаюсь хоть что-нибудь вспомнить, но моя голова пуста! В ней нет ни одной мысли!
Подручный 1: А моя вообще не способна думать! Мне кто-то вышиб напрочь мозги! (стучит по своей голове кулаком) Слышишь? Я стучу, а в ответ пустота.
Костолом (который всё это время любуется живой природой и восхищается ею как ребёнок): Прекратите шуметь. Птичек распугаете. Я вот тоже не знаю, как меня зовут, но в отличие от вас я не ору на всю округу и не бью себя кулаком в грудь, что я без мозгов.
Подручный 1: Видать, браток, тебе настолько отшибли мозги, что попросту ты не способен осознать, в каком мы сейчас дерьме!
Костолом (сжав лицо подручного 1 правой рукой): Я ведь сказал тебе, не ори, птичек распугаешь. (Подручный 1 испуганно смотрит на прибывшую бригаду скорой помощи) Что? Что ты хочешь мне сказать? Почему не двигается твой говорливый язычок? Неужели над ним тоже проводили опыты чудовища, и он, какая жалость, отсох?
Подручный 2: Твоя рука мешает ему говорить.
Костолом: Наверное, ты прав. Любопытно, что хочет нам сказать эта подопытная крыса?
Подручный 1 (указывая на бригаду скорой помощи): Мутанты! (бросается бежать)
Подручный 2: Живым я не дамся. (спасается бегством)
Костолом (с тупой радостью): Люди!
Фельдшер (мужчина средних лет): Типичное мозгонапрочьвышибантос. (вместе с двумя медсёстрами стреляет из специального оружия, вгоняет в мягкие места подручных и Костолома шприцы с усыпительным) От меня ещё никто не уходил.
Подруч


Галя (Киев) 05 ноября 2014 г. 21:00
А дощик, як трамвай, то йде, то зупиняється,
Сухими пасажири в вагони запускаються,
А потім на зупинках вже мокрі випускаються,
І дощик у депо на небо повертається.

Здравствуйте, Саша Юрьевич!

А Вы сегодня уже ужинали? Можно, Вам к ужину одну историю?

История одного Трамвайчика, рассказанная Трамвайным Зайчиком, или История на два берега (основанная на реальных событиях)

Эту трамвайную историю рассказал умный и ушастый Трамвайный Зайчик. Ждала свой трамвай, а он с морковкой запрыгнул рядом на лавочку, подвинулся поближе и поведал следующее.
В одном большом городе жил один маленький Трамвайчик. Когда в депо распределяли все маршруты, то ли он сам себе выбрал, то ли случайно ему выпал, то ли и то, и другое, но достался нашему Трамвайчику самый-самый романтичный путь. Такой длиннющий и соединяющий два берега Речки.
Трамвайчику была по душе его дорога. Она начиналась на правом берегу, на Почтовой площади, потом спускалась вниз и долго-долго тянулась по набережной, а потом - через мост Патона - продолжалась на левом берегу.
Трамвайчику нравилось возить и тех, кто с билетом, и тех, кто с морковкой. Ему было приятно, что в суматохе дня в его салоне немножко отдохнут и ноги пассажиров, и их глаза, глядящие на Речку, на берега. А отдохнут пассажиры, отдохнёт, работая, и он сам.
Трамвайчику доставляло удовольствие наблюдать за своими гостями. Бабушки и дедушки, улыбаясь, вспоминали, как прыгали когда-то в эту Речку и играли в догонялки на её берегах. Мамы и папы, улыбаясь, смотрели на своих деток, тыкающих в окошко пальчиком и спрашивающих: "А почему уточка такого цвета? А как это Речка бежит в одну сторону, никогда не кончается и какой дорогой возвращается обратно?" Влюблённые, улыбаясь, не знали ни номера маршрута, ни где сели, ни когда выйдут, и, не видя ни Речки, ни её берегов, видели и Речку, и её берега, то есть... друг друга.
Улыбался и Трамвайчик. Он так их понимал. Он ведь тоже очень любил... Речку.
На рассвете Трамвайчик спешил на её берега, становясь для неё Солнышком. На закате желал ей добрых снов, становясь её Звёздочкой. Ночью Трамвайчик и Речка виделись в снах. А зимой Речка не замерзала. И понятно, почему.
У них даже появилась своя песенка:
Трамвайчик идёт, а Речка плывёт,
Трамвайчик сигналит, а Речка всё пляшет,
Трамвайчик - на мост и дальше вперёд,
А Речка волною вдогонку помашет.
Когда Трамвайчик и Речка напевали вместе эту песенку, к ним присоединялись все любящие сердца на обоих берегах. Да что там - им подпевала сама Любовь...
Но каждая история - это жизнь. А в каждой жизни почему-то находятся такие (даже не понятно, как их называть), назовём их условно "те, которых совершенно не интересует, какой дорогой возвращается обратно Речка". Так вот эти самые "те" решили, что в городе слишком много трамвайных маршрутов. И нет больше в одном большом городе трамвайного пути, соединяющего два берега.
Ой, а Вы, наверно, загрустили немножко? Ну и зря! Совершенно, совершенно не стоит. Ведь Трамвайчик - он же умный! Он такое придумал! Теперь у них с Речкой всё ещё лучше. Теперь они вместе и на земле, и в воздухе, и на небе... Как? Да проще простого!
Все мы ещё со школы знаем про круговорот воды в природе, верно? И, как каждая вода, от маленькой лужи - до огромного океана, наша Речка, испаряясь, взлетает в небо и становится капельками дождя. "Ну и что? - может, спросите Вы. - А как же Трамвайчик?" А Трамвайчик стал просто... Дождём...
Когда Зайчик рассказал свою историю, как раз подъехал трамвай. Увидя в моей руке билет, Зайчик предложил поменяться: ему - билет, мне - морковка. Зайчик ведь никогда не ездил с билетом. Ему было интересно, как это. Мне тоже было интересно, но призналась, что мои уши для морковки всё-таки коротковаты. А умный и ушастый убедил: "Когда есть морковка, уши сами вырастают. Главное- это когда в жизни есть морковка!.."
P.S. А ещё Зайчик рассказал один секрет. Он - мне, а я - Вам. Теперь Трамвайчик-Дождь возит и солнечных зайцев. Они на его капельках прыгают в Речку, а потом, отражаясь в ней, возвращаются к Солнышку. Вместо морковки у каждого - солнечный лучик!

Солнечного Вам ужина, Саша Юрьевич, и лучистых снов...

Трамвайний привіт з України!


Вика (Екатеринбург) 05 ноября 2014 г. 12:33
Здравствуйте! Александр, вы бывали на Урале? А точнее, в городе Екатеринбурге. Как вы относитесь к нашему городу? Очень интересно узнать именно ваше мнение как актёра и как человека, бывавшего во многих местах. Зарание благодарю от имени всех жителей нашего города!


Галя (Киев) 01 ноября 2014 г. 16:34
Здравствуйте, Саша Юрьевич!

Ноябрь... Идём дальше дорогой с Осенью?
Вот у Вас - фестивальное Подмосковье, благодарственное письмо, что заслуженно и приятно! Мы, зрители, от души за Вас рады.
А в Киеве тоже фестиваль, традиционно, несмотря ни на что, в конце октября-в начале ноября - "Молодость", уже 44-я. Четыре года назад пан Ежи рассказывал, как снимал "Варшавскую битву", показывал фильм о фильме. Огонь любви на фоне огня войны. Как в "Огнём и мечом", да?

Огонь войны холоден,
Огонь любви светел,
В огне любви каждый - Феникс,
В огне войны каждый - пепел.
Кто ищет для себя возмездия,
Кто от возмездия исчез -
На Дунсинанский холм к тем и к другим
Придёт Бирнамский лес.

А если кто-то кого-то любит, то у них свой День Победы - своё Воскресение!

Пасхальний привіт з України!

Страницы: предыдущая следующая
1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  13  |  14  |  15  |  16  |  17  |  18  |  19  |  20  |  21  |  22  |  23  |  24  |  25  |  26  |  27  |  28  |  29  |  30  |  31  |  32  |  33  |  34  |  35  |  36  |  37  |  38  |  39  |  40  |  41  |  42  |  43  |  44  |  45  |  46  |  47  |  48  |  49  |  50  |  51  |  52  |  53  |  54  |  55  |  56  |  57  |  58  |  59  |  60  |  61  |  62  |  63  |  64  |  65  |  66  |  67  |  68  |  69  |  70
всего: 4868



© A.Domogarov, 2000-2008    © MS YorK, 2000-2008
Rambler's Top100